对潮流太不敏锐，背景音乐已经是商场大热播放曲目.所以换掉它.
夜里听暗伤的慢调子音乐就好比看青涩台湾片伤感尚能自已.静静的听，或者暗潮汹涌.习惯这种时刻是因为白天即便周围悄无声息，也没有办法能够很快速的沉静下来.
我曾经很想把时光割开一条缝，让自己漏出去.后来我真的把人生给划开了段落.不前进不后退，就停住.这种选择让很多人无法理解.
给自己按一个暂停键是多么可怕的事情.你看着所有人都在动.快乐的.悲伤的.麻木的.无意义的.有意义的.
在夜里多出来的时间里，那些无法顺理成章的思绪里，我还是没有找到答案.这个拖着长尾巴要过去的夏天不得了，它帮助我把很多很多很多很多愚妄的勇气打磨掉，剩下的那个不是你心疼的我，不是你憎恶的我，不是你怀念的我，不是你漠不关心的我.可是这种暂停它终于决定摧毁或者重建我.
遇见一些为难的事情，爆发一次之后便觉得也不致命.生活这场live show，我们得做不蹩脚的show girl.
来啊，造作吧.反正有大把风光.
风光穿过我.
and more.
失去言语交汇 如何度过这些黎明和深夜 不得而知.
小心
时间好像撞上什么东西一下子就停，在床上看着窗帘慢慢变成一个发光体.今天是零九年八月十三号凌晨一点二十三分.
从前我不会唱歌，年末台里聚会，在包厢里麦霸的男孩女孩中热闹的坐着喝水，窘迫的去点一首歌错过节拍便被抢了话筒.走出来，拿错杯，喝错饮料，开始止不住的摇头晃脑.后来的记忆只有零星片段.只记得在长沙大道上肆无忌惮的大声嚎.对，是嚎叫.像用晃动的镜头拍下来的old image，带着虚影定格住揉碎的书页.内种拼命吼到嗓子发痒破音的事情我再没有做过.我习惯了用一种或另一种更为安静的方式.很多年之后有一天我同Q说起喜欢的一首歌，我说我最爱的一句是不打扰是我的温柔.
成长那么长，在此之前我从没想过我要走过那么多地方还找不到家.人们不远千里赶来相认，搭台演戏，再慢慢隐退.从前站在一起的人慢慢走向近的远的地方默不作声.我开始不说话，后来说很多话，然后又不愿意再说下去.还是多少年之前，我在巡店的路上觉得要疯了，买了一张火车票和一瓶矿泉水去到一个城市.W来接我时，我兜里的钱甚至不够买一个汉堡.很多年之后有一天，我想要独自去遥远的地方，收拾洗漱用品装在无印良品的收纳包之后开始在衣架上乱翻.发现衣架太乱，一件件整理按照颜色区分摆挂，之后觉得精疲力尽躺在床上时觉得真好，可以睡觉了.只是不知道为什么后来我从一个城市走去一个城市再接着走.我想停下来但是没有.
高中时候我想养一只狗，妈妈说会考过了再养.会考之后，妈妈说考上大学再养.考上大学之后，妈妈说上大学都不在家里了，你怎么养.眼看着我离我的黄金荣越来越遥远.Kyo就像妈妈一样，他说我出去以后，不会丢下你.丢下我之后，他说，我会回来找你.找到我之后，他说，我会回国.回国之后他说不分开了.我说，我不行了.我们把承诺不是烧掉扔掉而是浪费掉了.这比什么都干净，再也没法找回来.后来我养过一只狗，不属于我的狗.我爱它夜里趴在我脚边无比乖巧，可是它不是我心里的那只黄金荣.以后也不会再有.
想去看海.
这个想法后来变得并不困难.我搬去离海很近的城市.甚至可以跟H可以在海边小住，夏日里穿着长摆红裙或者墨绿短裤牵手慢慢走.跟L在深夜临时开车去吹一鼻子冷风.跟X和D冬天赤脚在沙滩上狂奔.跟L闲散一下午然后晒到肩膀脱皮.那个起先说要带你看海的人从来没有跟你一起看过一次海.更多的时候，我呆在城市里，反复压制想去看海的冲动.再后来，我走在路上可以随时准备脱掉衣服冲去海里.可是我离海远了.最近一次游泳的时候，呛了一鼻子水.一点也不咸.连哭的理由也没有.
想在深夜去海边等待黎明，被蚊子咬也没关系，吹一鼻子冷风也没关系.一个人也没关系.是真的没关系关于这些虚荣的想象.
有很多事情，在我之前的人遇见过，在我之后的人也无法逃避，所以我蹲下来一小会. 我不是那个抹杀了时间的痕迹，化时间为腐朽的美少女战士.也不是那个路灯下提刀的无限元气少年.我像个摔坏的闹钟，得修.
写下这些，我觉得所有在心 在生活的皮囊下，我没有离开过自己.
小心，我其实想跟你说一说未来.不是时间好瘦，不是未来成迷，是我们的大未来.你要好好的看，要耐心的等.
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始终是满的，始终是空的.有何胜利可言，挺住意味着一切.
阿美寮里，我们说不空空其谈.不好高鹜远.不心存幻想.不偶尔侥幸亦不点缀他人生活.
端正睡眠态度，这是第一诫.
月末美娇生日，小红花班再度东西南北的盛大聚会.
生日晚宴吃的不赖，我订的廿十一客的蛋糕稍微小了点.而且还是觉得老才媳妇生日那天吃的榴莲飘飘好吃.离开sz，这个夏天我都还没正经吃过榴莲呢.总觉得在北方吃南方的水果，味道不够正.大大的遗憾.
饭后k歌，把一起过生日的存一也拉过来.大家都很尽兴的唱到凌晨.最搞笑的是存一开车回去以后，小狼在路边哇哇的吐，吐完以后抹嘴说，还好哥们撑到人走.
晚上看大家事后总结，小恩说自己和小狼是喝酒主力，老才喝的很克制，我是装扭捏不喝酒.其实07年那次很明显我就是一杯倒的酒力，喝点酒就跟关公一样.而且唱歌下半场，我也喝的比较豪迈了，就是没人注意.恶果呢就是回来以后所有人都倒头就睡，我是酒劲上扬，欲睡不能.
放一张候场的片吧.很久没有过生日这么乐呵的了，即便不是我的.还想吃生日蛋糕呢，大概只有等国庆我们家mm和浩子组团来探我了吧.
我跟小恩红绿搭 睡的好香甜，这个时候唯独一个已婚妇女在孜孜不倦的研究相机说明书，好惊人的战斗力.
其实这感概并非无中生有，它只是与带着笑的那个本体无关.用调侃的口吻来说无奈，这大概是年岁增长的附赠品.
我做了很多假设，一年之后的我，两年之后的我，一直到现在的我，可是这些假设没有一次成为现实.
16世纪日内瓦的医生马泰说，如果你们聪明又有教养，请不要以此来炫耀，一件小事就足以扰乱甚至毁灭你们引以为荣的所谓智慧.一个意外事件，一次突然的情绪波动就会一下子把最理智、最聪明的人变成一个语无伦次的白痴.
让我们一年发一次疯.连宣言都懒的说.
没有变身超人在危难中神奇出现. 没有柯南从蛛丝马迹里还原真莫道不消魂相.你我都是旁观者.打上时间的标签，不熟悉不陌生.道一声珍重都是内心戏份.那些删减版的剧情别当真.
好睏.空房间有人小声提问，亲爱的，后来呢.......
小yan和花木都同我说起近日台风，睡的太死，醒来房间四下是水，惨不忍睹.可是我想念那座城，以至于连台风都觉得依依不舍.
去看Jimmy Choo的交流会.这里刚下过几场雨，明晃晃的日光下，仍有湿气粘在皮肤上，软晴，连人都显得蓬松起来.
今天有日全食，Patrick 在hk office拍了照片mail给我说留作纪念.忽然很想念hk的同事们了.
2005.06
总要被生活开过冷笑话，我们才变得喜感.人生才显得幽默.
我坐在这里，时间难倒回，空间易破碎.夏天雨水太多.
要指鹿为马才能眉眼带笑.要甜言蜜语的盐才觉出滋味.哄骗自己的小手段像惯技.说不出口的话变成黑眼圈.
腹痛，昏睡至深夜.
听一首歌.前奏太长，副歌太短，没开唱就尾声.意兴阑珊.过去.过不去.过去，过不去.
在所有的物是人非里，我是人非.
心如此已，我复悠然.
如果时光能飞逝，那么再好不过.
